晃晃又是一个月的时间，我突然就觉得自己真有点呆，何苦要给自己一个定的时间间隔呢？博客本来就是有心思写就写，没话说就搁在一旁的东西，我却偏偏要说来个一个月写一篇，何苦来哉。空中交通服务的Mr甄已经是连续的第四节课叫错我的名字了，虽然我已经再三纠正过他的这个习惯性错误。不知为何，一个如此有头脑的成功地成熟魅力男人，居然会记不清楚学生的名字，不过我并不止于为此等鸡毛蒜皮小事动怒，就算有人说这个样子明显是对学生的不尊重。不过由此给我带来的一个大疑问就是，“赵海山”何许人也，能让我们的Mr甄如此念念不忘？每次上课，我总要在某个不定的时刻愕然一下，然后看着Mr甄指着我说“OK，gentleman,please tell me the answer. Mr赵，赵海山”，然后自然就是我的哭笑不得。而后就是他的“sorry”与同学们笑了，我自然也是一块笑了。不过我也看到了自己的问题所在，有很多时候他的问题我是没能力回答的，而在我告诉他我的正确姓名之后，却又不能回答出他的问题，这个让我自己觉得非常不自在。

    还有两个月就又到了暑假了，意味着大三接近尾声了。没想过暑假能做点什么，不过确实有种思念的感觉，不全部是在思念家乡想念亲人，有的思念的感觉是这样的——明明就是在你身边几乎天天都会出现都会对着你微笑的人，倒有可能成为最占据你思念资源的人，你会想着这个人，即使是思念之后的十分钟内马上就见到了思念的对象。天气变得很热了，燥热。我想着或许可以在某个午后去打打球了，很久没有剧烈运动了。以此来完全融入到这个夏天里来，不过很矛盾的是，每天下午我还依然洗一个热水澡。我的病，我已经又回到了两年前的那种心态，在那种心态下我可以完完全全地不担忧，身体状况才是最好的。确实很多时候有病的人真是被自己吓死的。我每天写写毛笔字，帮我很有效的调整情绪，有空也会拿老谷的哑铃来舞弄两下，这两者不矛盾吧？本来很多矛盾体就是存在着而且人们是不能改变的吧！

    大学同学间越来越有种兄弟般感觉了，好像高中时候一群兄弟随意的那种感觉，非常随意非常舒服的感觉。算算也是过了三年时间，男人的友谊有个三年时间就会变成如此不需要语言来赘述了，很好的感觉。还是会想念多年的高中兄弟们的，一起打球的时光，一同谈天说地的岁月。兄弟，不需要说什么，平时即便不多联系，到了见面的时刻，一切如故，相互之间的感觉丝毫不曾改变。

    写得很没有条理，不过这就是这里追求的那种味道。21岁了，眼看大学时光也没剩下多少了，慢慢等着吧。

   

    我说过一个月在BLOG上写一篇日志，所以不能食言，正好一个月。

昨天晚上不巧地就看到了同学的博客，看到了关于自己的问题。忽然间就觉得难以入睡了。我有癫痫病，这个我必须要面对，要承认，讳疾忌医只会害死我自己。可是谁也不想在上课的时候突然就癫痫发作吧，变成一个怪物一样地不省人事，惊吓到身边的人。虽然我很坦然地面对自己的病，但是同学看到我的时候原来还是会有顾虑的。当然，他们想着是很自然地来面对我的，但是我的确身体不算健康，这是个事实，那我都很难把我自己完全地正常看待。自己也不知道我什么时候就会出现病症，就会不省人事。可以把这个都当作我的一厢情愿在这胡思乱想，同学们根本就没人有那种看我不正常的想法。

为什么那么多年都没有问题，一到了十八岁的时候就出现这种不清不楚的病了呢？没有想明白过。去医院检查，CT，脑电图，相关的都做检查，结果却是——没有任何异常情况在大脑里，从仪器上就是看不出来。当时我记得我是很失望的，没有问题为什么我还是会昏倒呢？如果说癫痫是遗传病，为什么家里亲人当中根本就查不到有过病史？偏偏要到了我这里就出现了呢？我倒宁愿听到医生说我就是这样大脑异常了，那样我也安然地接受自己大脑有个挺严重的病。可是，医生就是说没有问题。然后我就还是会莫名其妙地在大街上栽倒，不省人事。醒来后再伴着一点失忆，记不得当天的日期，记不得自己失去意识而昏倒前曾经在做什么，需要静静地想一段时间或者身边的人来提醒一下才能回过神来。

    我总以为，这个病让我做很多事情都不能理直气壮。一个连自己的身体和大脑都控制不了的人，拿什么干别的事情呢？还好，很多同学朋友都是很好的人，让我没有因为病情出现过危险。

    我要谢谢你们，不论高中还是大学里的朋友，我都心存感激。因为有朋友有亲人在，所以生活总是有意义的。

    一个月写一篇日志，不知道这会不会成为我的一种偶然间养成的习惯呢？总之不知不觉中发现，这上面的日志都是基本上隔了一个月时间才有一篇出现，也许是我能够诉诸于文字的想法不太多的缘故吧！

    开学返校整整一个月时间，周围已经明显地出现了春天的迹象，学校小商店前的树枝悄然无声地发出了新芽，有那么点嫩绿可爱的模样。站在华北的阳光下，由于学校宿舍楼的米白色反光，满眼看去都是明晃晃的耀眼色彩，突然间就想到春天其实到哪里都是动人的，很有些就那么一直站在学校湖边感受春日拥抱的想法——当然也可以说无外乎是假装有内涵罢了。欣欣向荣？不知道这个词现在是不是很恰当地表现了学校的景象，春天里的人。一切都该是新的，都该是充满希望的，这是个老掉牙的论调了，无需赘言。

   前天接到老妈打来的电话，告诉我哥哥又回家去了，因为现在是广西南方的雨季，单位工厂没办法开工，所以他又要回家去等待着，等到绵绵细雨不再光临。于是，哥哥又有了多余的一段空闲时间。但是没有想到的是，随着他回家的不只是连绵不断的春雨，还有一个年轻女子。这完全不在老妈，也不在我的意料之中。看来，真的是孩子们都长大的时候了，老妈一定是这么想的。在春天里，生活果然还是给了老妈一点新意，虽然这不一定就是她盼望的东西。正如她自己说的——我不管他这方面的事，都是二十几岁人了，一个大男人自己该处理好自己的感情，这种事情做父母的插手也不好，不过这小子真地把我搞了个措手不及。我只能在电话这头嘿嘿地笑，一个劲地告诉老妈不要因为家长的威严吓着人家女孩子才是，以免影响形象。不过我又作了一次未卜先知，果然在没过几分钟后老妈就把不好招架的女朋友话题转移到了我身上来。也许她对我没有女朋友这个事实是有些想法的，可是我却是不能肯定她到底是赞同我生活状态的无关风月或是觉得我也到了个应该接触爱情的年纪了？不过这点现在并不是要紧的事情，因为这样的日子注定还有很长一段等着我去度过，习惯就好。但是老妈的言语之间有一点让我觉得非常不安，就是她竟然明明白白指名道姓地说出来对我的同学中的哪个女生有好感，因为见过面，而且对我的个人问题老妈向来都是不少操心与了解的。我在一串貌似严肃地声明后依然还是无所谓地对这样的话题笑笑就过了，幸而老妈不再穷追不舍。

    老妈的话好比一剂催化剂，注入了我的脑中。心情于是进入了一种说不清道不明的状态，好比这初春的天气，乍暖还寒，早上阳光明媚下午就可能飘起柔情的细雨来。我本不太去想的事情又会在某个无所事事的时刻窜出来对着我撒野，顶好而庆幸的是没有多少这样的松散时光。我还是始终在自己的路上走着，不论昂首阔步地前进还是碰见挫折时偶尔地停顿，依然不曾偏离方向。就像朋友说的，我们都这么地走着，不过有的路是会有交叉路口的，那样相遇就叫做——缘分。

    听罢一曲离歌，走？还是留？

这个冬天没有改变，寒冷，狂风肆虐。夜间依旧睡得晚，早上还是会打瞌睡。还记得刚来的时候第一天军训结束，大清早起床只为了吃个早饭，然后再回到宿舍发呆等着中午来到再吃午饭。

回到宿舍，骂着这该死的寒风，打开衣柜，翻出一顶帽子。突然间，时光倒转，原来还是会挂念她的。

Angel是我高中同学，真正在一个目标明确并风华正茂的年纪里认识的女孩子。Angel是她的QQ名，我经常想，Angel——多么俗套的名字，但这却并没有让自己对她产生反感。Angel是个面容姣好却让人捉摸不透的女孩子，个性开朗鲜明却鲜有同性的朋友，大多数她能合得来的都是异性。我并不知道这些异性之中是否有完全是因为中意她的漂亮而与之交往的人，至少我可以理直气壮地承认我认识她不是因为这样的龌龊理由，而且我也可以抬着头说，我是喜欢这个活泼漂亮的女孩子的。

真正认识她的时候该是在高二。那时候刚开始热衷于打篮球，时间充裕且体力无限，因此晚上也会和同学去操场上在教学楼的灯光和月光中挥洒汗水。直到被巡逻的保安催促着离开，方才拖着汗津津的身体回家，突然间后面有人叫，回头一看，正是Angel,说是不敢一个人走夜路，让我顺路一块走一段，于是，开始熟识并了解。

几乎每晚她都会拿着数学题来问我怎么做，然后在我费尽心思给她讲完后，看着她很可爱地笑笑说不太理解，然后数学成绩也并没有见到丝毫的进步。这样千篇一律却充满欢乐地度过了大半个高二。

之后，便是分班和高三的到来，不再有过多的来往，因为楼上和楼下的距离，以及高考的绝对权威。一直到某日晚自习下课时间在一群男生中放肆地大笑时听到有人叫，于是周围的人诡异地笑。终于发现，活泼可爱甚至有点孩子气的Angel，只存在于过往了，眼前的是一个妖艳的惊艳女子，衣着大胆，妆饰浓烈。我却还在回想那个穿着背带牛仔的女生，回不了神。从那以后，关系再度变成近乎陌路，也不再能经常见面，没有原因，不需理由。

时光一直划过六月，高考结束；七月上旬，接到录取通知书；下旬，电话响起，陌生的号码，熟悉的声音，热情的问候与责怪，然后是开朗的笑。

终于，再次熟悉。

曾经想，能否给她一个完整的拥抱，成为那个为她心疼的人，现在看来，付出的努力不够，心里的执著也太淡，所以没有实现。不过却并不遗憾，因为将遇见谁，离开谁，都是太大的未知数。在她需要我帮助的时候，我继续着朋友能帮的忙，也继续说服自己控制住自己的感情，防止泛滥。

拿着帽子，我戴上照照镜子，够难看的，还是把它放回了衣柜，然后在依然顶着狂风出门去。我始终是很难明白事物的象征性意义是否真的能影响人的决定，一个帽子，真的会包含感情色彩么？生活毕竟是现实的，在需要的时候，我还是会戴上这帽子出门的，并不会同时地想到Angel，也不会偶尔傻傻地看着帽子想起她，以及有她的时光。

      在我不再想找到六级准考证的时候,它却在无意间打开抽屉后鬼使神差地从那个不再使用的笔袋,掉了出来.于是,我得以知道了这早晚得知道的六级分数--489,并没有奇迹出现.其实我该满足了，没有做任何考前练习得到个这样的结果.遗憾地是,专四却是那样硬生生地杵在我面前,57分,离及格差两步.我更加确切地感受到考试分数什么都不能说明的道理,因为同班同学在六级300多分的情况下,专四是压在生命线上(60分)淌过这奈何桥的,过去就不用再回头了.可是,我依然要走回头路,把之前没走过的路重新走一遍,我只有安然地接受,然后塌实地从头迈起.很多时候能否成功也得看看运气的,运气不够的话，只有付出更多倍的努力和汗水了.不论是感情还是学业,都是如此,说得再冠冕堂皇点,那就是叫做,缘分.

     身边的朋友,似乎都和"天赐良缘"搭不上线,包括我自己.也许这就叫做人以群分.最近这些天连续两次在上课的时候昏厥过去,这也许是天对我开的一个大玩笑,偏偏都是凑巧地坐在小狗身边(我都不知道为什么就剩那么个座位在她身边),真怕吓着她了,这看来恐怕是会让人惊慌的.我不知道自己的身体是在好转还是在恶化,但愿不会是恶化,那我即便是死了也只有接受了,每每昏厥的状况出现一次, 我都几乎要失去一些记忆,好比之前我在做什么.我见过什么人,说过什么话,全不都不在大脑里了,只是头痛欲裂和全身疼痛的感觉,要经过好长一段时间的仔细回想才能记得起来.

     死,似乎并不是可怕的事情,但是却是件遗憾得很的事情,因为我们还会有很多事情没做过,很多东西没感受过.

    Once a circle missed a wedge. The circle wanted to be whole so it rolled about looking for its missing piece. Because it was incomplete and therefore could only roll very slowly, it did a great many of things that it never expected before. It chatted with worms, enjoyed the sunshine, and admired the flowers along the road. Finally the circle found a piece that fit perfectly, it could be whole. Then it rolled so fast, too fast to notice the flowers or talk with the worms. It realized how different the world seemed when it rolled so fast, so it stopped, left its new-founding piece and slowed itself down, rolled slowly away to enjoy the flowers and talk to the worms.

    The story manifested us that in a fashion, we are more whole when we are missing something. One who has everything is in some ways a poor people. He will never know what the feeling as to yearn, to expect. When we accept the fact that imperfection is part of being human, and we can continue rolling through life and appreciate it, we will have achieved a integrity. The life I expect should be whole not be perfect, we can’t make no mistake or never fail.

    As long as you are brave enough to love, strong enough to forgive, generous enough to rejoice in another’s happiness, and wise enough to know there is enough love to go around us, you can have a whole life.

 

         Suddenly an interesting but strange thought flashes in my memory. Tracing back to the very past summer vacation, a night I had told a buddy of mine what is my comprehension about a girl. For instance, two men, I believe no matter how closed friends they are, they just can’t be a whole in any cases, they cannot be more  than close friends or brothers. Because they may share everything in their lives except three things as follows: First, toothbrush. Second, shaver. And the third one is, girlfriend or wife. So in accordance with the opinion, I come to a conclusion that girlfriend equals to the toothbrush and shaver, actually they have some features in common. A toothbrush can refresh your mouth, but a shaver can injure you with its sharp blade, so can a girl. A girl can make you have a new spirit , however, sometimes she may hurt you seriously, hurt your heart, even your body.

        Remember, Learn how to use your toothbrush and shaver correctly.I told myself now.

   再次地拿起笔，只是为了写暑假的社会实践报告，心情依旧是无法在白纸黑字之间流露出来。只有夹杂着键盘的敲击声音，才可以一点点地整合一下有点零散的思维。

完全的意外，不经意的发生。当飞鸟爱上鱼的传说走到尽头，让他们的爱变成一场意外时，明朗的夜空下一朵倔强的向日葵却始终在抬着头望着他的爱人，他坚信自己可以像飞鸟对鱼一样创造出一个传奇，纵使是个遗憾的传奇也是无限美丽的。大地，哺育了他，太阳，给了他生命中所有的光和热，他的心——却完全地献给了月亮。一株本该面向着太阳的花，却爱上了月亮，命运到底是什么？

经历了30个小时的火车旅程在午夜到达北京后，我漫无目的地游荡在午夜的北京城，依然在疲惫和困倦中度过了一个晚上，最后在清晨坐上一趟早该淘汰掉的绿皮车厢的火车回到了天津，回到了学校。学校没什么改变，除了离开了一批毕业生，迎来了一批新生，然后更换了一个更有档次的名字；一个暑假没见的同学也一样是没什么改变，只是大家都进入了大三，进入了大学的后半阶段。从车站回来的路上，和一对父女坐在一块——是一个父亲送女儿千里迢迢地来学校的，这让我想起自己新生报到的时候的情景。女孩是新生，对学校的一切都很好奇，也很兴奋，问了好多，我只是轻描淡写地回答，然后惊讶地发现她也是桂林人，也是英语专业。不必再回想什么自己的过去了，我想。女孩儿很失望于天津这灰蒙蒙的天空，说没有蔚蓝色没有阳光，其实阳光也是充足的，但是我告诉她的只有一句“慢慢你就习惯了的。”

回到学校的这些天，阳光确实真的没怎么光顾，几乎都是阴天。我想了很多，和朋友也说了很多，既然没有了阳光，向日葵也就没必要生长在这了吧！这里的月亮是稀客，向日葵不能等待了364天只为了在一个晚上的月圆中秋夜仰望他的倾慕对象。也许从一开始向日葵就不该在那个晚上转头过来看月亮的，他的脸就该一直对着那不变的太阳，最后安然地枯萎而去。飞鸟可以降落，鱼儿可以游到浅滩，他们可以相遇，葵花和月亮永远只能天地相隔，这38万公里的距离会产生美么？

有三颗石头，第一颗石头，造一座红楼；第二颗则用来酿酒，第三颗，就把它好好地放进心里，珍惜好。石头的眼泪，在流过后能冲刷掉什么没有呢？冲刷不掉是的话，就让它变成一颗丰富而精美的石头吧。

我想在多年以后，你我相逢，你会问我，记得否？

      昨天很累，做了个梦，相当奇怪的梦。梦里看见熊猫狗狗说的那个小鸭子，屁颠屁颠地跟在她身后摇摇晃晃地摆着屁股走路，听着她脚上的小铃铛叮当叮当地响着，就那么痴心地一直寻觅着铃声跟随着，不会离开。

      梦里是很温馨很可爱的一个画面，夏天的夕阳下，满地金黄，余晖斜斜地照过来，把一个穿着白色T-shirt和短裤的女孩子以及她身后那只白色的小鸭子也全部映成了一种快乐的金黄色。一个人，一只小动物，就这么没有隔阂的相处着，走在一条河边的小路上，愉快的唱着歌谣。这时候，我想小鸭子已不仅仅是只小动物了，俨然已经成为了女孩子的亲密伙伴了。有的时候，人与动物之间这种不需要语言交流的相处也许也是让人觉得很舒服的一件事情，不是么？

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。 钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。 铁杆奇怪地问：＂为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？＂

钥匙说：＂因为我最了解他的心。＂

每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀和真诚，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。

进入四月的第一次写的东西，看见麻花的Space又出现新的东西。显然表现出了他那看来已经要胜利在望的爱情又出现了不可预知的矛盾或者说危机。这并不是我们愿意看到的情况，但是谁都无可奈何，只能看着等着，等着结果，不能说是结局，因为这东西，本来就是需要长时间的呵护与关怀才能维持住的，结局，就是意味着完蛋了。我们都处在这样的一个年纪，冲动，感情丰富，不管我们怎样努力地把自己假扮成成熟的模样，或者说真的是有一点成熟的气息在身体里蠢蠢欲动，我们终究还是20岁的年轻人，谁也不能改变不可否定。而很遗憾地这又正是我们需要开始认真地面对感情问题的年纪，但是我们又不能很理智地处理感情，包括因为感情而引发的一系列问题。我们总是需要经过很长的时间来思考，很细密地分析才能明白在感情中的那么一点皮毛，不幸的是有时太理智的话感情也就失去魅力了。我相信，只有真诚地对待感情，才能获得自己原本想要的结果。希望麻花的问题能顺利的解决，同时还希望老哥的感情可以不要再有那么多扯不清的纠葛与矛盾,我不想总是去开导别人，因为我也只是个20岁的人。

最终，我的感受就是：纵然伤心，也要向前，伤心都是自己的。

Maybe I should say: “Farewell, somebody. You can only live in my past.”

    今天天气预报说要下雨，却没有成为现实。综英课不再那么无聊的希望到是初步实现了。我穿着很容易脏的白衬衫，下课后在天津污浊的空气里随意地从教室晃回宿舍，今天的课好歹没有无语发呆了，得谢谢活泼开朗可爱的熊猫狗狗同学。

    昨天ZY又来短信了，还是和上次的短信一样地问：“最近都在忙些什么？怎么都不见你短信的。”我是已经很久没有给她主动地发过短信了，很多话不知道是无从说起还是根本就想不出来到底要说些什么了……关于这点，我不知道该高兴还是遗憾。以往不论我说什么，总会得到一个答案：我们是朋友嘛！所以，我对朋友的原则就是，不必常常联系但是在心里的感觉始终不变，每次想起来的时候就会觉得依然很熟悉和温暖。顶好顶好的一个兄弟告诉我应该到我拽一回了，不用回短信。我是个心软的人，很难每次都做到，所以我还是回了ZY的短信。结果伴随着手机提示音同时来的依然是让我注意身体照顾好自己的话语，其实有人关心也就不错了，我的感觉早已淡化了。对我来说有了海豚其实也就代表贝壳已在手中了；反过来说有贝壳的话海豚也就拥有了。至于珊瑚珍珠之类的东西，恐怕现在我还触碰不到那样绚丽而复杂的东西。我无法像seager一样写那些不好理解的诗歌，只有一点点记录自己的想法而已，还是多花点时间去了解一个人吧！

PS：关于贝壳海豚珊瑚或者珍珠之类的东西，seager是明白的，我就不多费唇舌了哈。

    早晚温差太大，让人很难以适应。早上的阅读课依然是和上周一样地依靠尚未清醒的大脑去理解些很有难度的阅读理解——关于荷马史诗或者Cold War之类的东西，不一样的是依然坐在我后面的那大一的小子没有再喊出那句方言味道还未褪去的“这A一看就知道是错的咯！”，但是，他的普通话依然是让人不好理解。最后，挺庆幸我有所改进地比上次少错了几道题。

    今天的阳光相当的不错，可由于宿舍楼和教学楼都被涂成很浅的米色，阳光反射得很厉害，还是让人不好出去瞎转。天气不好时寒风凛冽，天气好的时候阳光刺眼，总是没有很好地时候可以出门透透气。其实天气只是当作借口罢了，人心已经是被困住了才是真正的感觉。

    我的病很久没有发作过了，感觉挺不错，好歹这是件好事，看来是可以治好的了，我可不想再昏厥倒地。老妈总会很不放心地周期性打电话来问问“身体还好么”之类的话，这看来很表面化的问候，对于一个母亲和我这样一个身体有病的儿子来说怕是不一般的吧。很多人都长时间没有联系过了，不像大一时那样常打电话发短信了。有的人是一直在心里，即便长期不联系但是心里的感觉是一点都不会变的，见了面就还是好兄弟好朋友；可是有的人在心中的感觉是会慢慢淡化甚至是，被取代的。一个很谈得来的朋友说我怎么看高中时候都不像念理科的人，有时候说的话很拗口有时说的话又带有哲理性，而且我的回忆好像很多一样，什么事情都能回想起些东西……看来我得经常听些Linkin Park，告诉她我不是整天只会回忆伤感的人，虽然我推荐她去听Kiss The Rain,去看席慕容的诗，但是我不听情歌！其实我真的不喜欢听情歌。

    昨天了解到男人对人的影响是很大的，不论对男人还是对女人的影响都远大于女人对人的影响。所以，我明白了发生的很多事情。

暮春时节，天气依然冷得不正常，寒风依旧肆虐得让人不愿出门。我只好把刚洗过准备放箱底的黑色大衣再次穿上，虽然有同学说我穿深色的衣服并不合适，但是现实总是这么无奈，不是理想化的。

每次到了综英课我就得面对一个人的无语状态，这也是很无奈的情况。我不能改变别人的想法，要翘课是别人的意愿，我只好做好自己的事情就够了，抱怨是世界上最没意义的事情之一。今天又上了一次综英，一切照旧，照旧是我一个人的无语，照旧在寒冷的夜晚期待时间快点过，课程结束，然后照旧一个人顶着风回到宿舍，照旧是被这课把心情压到低谷，但今天例外的是宿舍的灯在晚上电视剧的黄金时间亮着……

   有时候很想改改自己的毛病，总是要说点不太着边际的玩笑来和同学调侃打岔，但是却并没有考虑可能在某些时候会被人误解，这看来需要时间，如同了解一个人需要时间一样，而时间就像泥鳅一样从我们想握紧的手中滑过，可以感觉到它溜走得那么的快，却不能做些什么。生活就这样有规律没规律地正方向地走下去，直到考完专四，接着是五一再到暑假，然后就是到大三了。中午去教室时路过大一军训的那块地方，阳光仍然会像那时那样灿烂的，只是：眼看就大三不远了，似乎并没有感受到大学的快乐，除了睡懒觉的时间多了。如果按星期算的话，我们就可以很轻松的度过一个个所谓的无聊日子了，我很欣慰，也很遗憾。